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一個以討論、介紹各類自行車燈的部落格,交流自行車燈相關的光學原理。推廣無光害的自行車燈照明環境。
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經典笑話分享

語錄
好男人,值得「天長地久」
大男人,只要「曾經擁有」
婚前話多,很快「打成一片」
婚後話多,很快「吵成一片」
男人怕化妝,會像「好姐妹」
女人怕卸妝,會像「好兄弟」


捐血
一男一女在捐獻中心碰面了,兩人聊了起來。女人說“我來捐血,他們付我五塊錢。男人說“我來捐精子,他們付五十塊。女人聽後考慮了很久。隨後兩人分手了。過了幾個月,他們倆又在捐獻中心碰面了,男人主動打招呼“嗨,又來捐血嗎?女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出“嗚嗚”的聲音………

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一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的說︰看,十年前我在她胸前叮了兩口,現下腫的這大了;螳螂不服氣的說,那有什麼,我十年前在她兩腿間劈了一刀,至今還每個月都在流血……

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袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿﹗一二三嘿﹗袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說︰“哇﹗~~蛙兄,你好棒哦﹗。”青蛙說︰“操,老子一夜都沒跳上床﹗~~”

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一只大象問駱駝︰“你的咪咪怎長在背上?”駱駝說︰“死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話﹗”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說︰“笑屁﹗你個臉長在雞雞上的,沒資格﹗”

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小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少﹗

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教授:有沒有應到(陰道)的未到 學生:沒聞到

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男人漸老的六大特徵
越看越遠,
越尿越近
坐著打瞌睡, 躺下睡不著
往事忘不掉, 新事記不住
上面有想法, 下面沒辦法
以前硬著等, 現在等著硬

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存錢桶
有個寡婦去買黃瓜,並囑咐不要切片,但賣黃瓜的忘記了,還是切了片,那寡婦見了,罵道:“你他媽當我是存錢桶啊?”

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一帥哥欲買避孕套,不知道尺寸,服務小姐無奈下手檢查,一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿衛生紙。。。。。。。。

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讀國小的小明回家興奮地對媽媽說:「媽!我今天跟老師做愛耶! 媽媽很生氣的說:「我真替你感到羞恥,給我進房間跪著,看你爸回來怎麼修理你...
等爸爸回來,聽到媽媽轉述這段話後,立刻進了房間且把門鎖起來。他興奮的對小明說:「兒啊!我真替你感到光榮,老爸十五歲時就失去童貞,以為很了不起了,沒想到你更利害。老爸決定要好好獎勵你...第二天爸爸買了一輛腳踏車給小明當禮物。爸爸:「這是送你的喔......咦?你怎麼不騎呢?小明:「喔.......不了,我屁股還在痛呢.........」

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某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。小尼姑走"到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。後來有個年紀與老尼姑相近!的村婦路過。小尼姑突發其想,向村婦借了一杯尿,高高興興的前往醫院。化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了…』

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某一醫學院要做一種實驗,系主任要同學用自己的唾液化驗,每位同學要把自己的唾液採樣出來,最後在顯微鏡下觀察,系主任要一一檢查,每位同學都完成化驗,主任也都看過了……輪到一位女同學,主任要看看她的唾液,透過顯微鏡看完後,主任對她拍拍肩膀說:下次記得〔做完〕要漱口……

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小男生甲:我哥哥昨天被一隻蚊子叮到,整隻手指都腫起來耶!小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,整隻腳都種起來了!小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了

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話說一次太空之旅前夕,美國太空總署體諒太空人的「苦悶」,特別允許每個人帶一種東西上去,美國人帶了一組啞鈴〔各種Size〕,日本人帶了一組女人,〔各種Size〕,台灣人帶了一組香煙〔各種牌子〕。三個月後他們三人回到這“可愛”的地球,看到美國人練成一身的肌肉,日本人身體虛了,但很滿足的笑容。台灣人一下船,面黃肌瘦,一臉怒氣。記者就覺得很奇怪,為什麼其他兩個都很滿足太空總署的美意,只有台灣人好像很賭爛,就跑去問台灣人發生了什麼事。台灣人一提起就很火大的罵出來:『幹!!我忘記帶“賴打〔台〕”!』

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美國有個老女人養了一隻公貓很久,有一天她遇到一個許願神……許願神:「嗨!妳平日心地善良,我現在要送妳兩個願望。」老女人:「好!我第一個願望是,我要擁有很多錢。」許願神:「沒問題!妳現在是全世界最富有的人!那妳第二個願望呢?」老女人:「我要把我的公貓變成一個帥哥,成為我的男人。」話才說完,轟!!的一聲,她已經和變成帥哥的貓躺在一張床上。」但維持這姿勢過了一個鐘頭,帥哥始終都沒有動靜,老女人正覺奇怪時,帥哥突然開口說道:「妳現在一定很後悔,當初把我給『閹』了……」

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一天在一間Pub裡甲說:『昨天晚上我和我老婆來了四次,早上老婆和我說:老公我好崇拜你!』乙說:『我昨天和我老婆來了六次,早上我老婆和我說:我再也不會愛上別人了!』大家就問丙:『你和你老婆昨晚來了幾次?』丙說:『一次。』大家都很不屑的問:『那早上你老婆和你說什麼?』丙說:『老公別停!』

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一天,有四位修女同時上了天堂,此時,有一個天使拿了一盆聖水,要她們在進入天堂之際,將身上污穢的東西洗淨,
第一位修女用聖水洗眼睛,她說:「我看見了男人的那個東西,所以我洗眼睛。」第二位修女用聖水來洗手,她說:「因為我摸到了男人的那話兒,所以我洗手。」當第三位修女正準備使用聖水時,第四位修女搶先了一步,並且在那喃喃自語的說:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口……」

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據說黑麵包能強精壯陽,阿鼠特地到麵包店買麵包…阿鼠:「老板娘,給我十條黑麵包!」老板娘:「買這麼多,還沒吃完以前就硬梆梆啦!」阿鼠一聽,心花怒放:「老板娘,既然那麼有效,給我二十條好了!」

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乳房有多少種?// 陽具有那幾種?
一家人正在享用晚餐。兒子問父親:"爸,乳房有多少種?父親有點驚訝,答:" 孩子,一共有三種乳房。當女人在20多歲時,她們的胸部就像蜜瓜般,又圓又結實;當她們在30歲到40歲左右時,胸部就像梨子,仍然美麗,可是有點下垂。50歲過後,她們(的胸部)洋蔥。"
"洋蔥?""是的,當你看到她們時就想哭。"}"

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在公車上,一個坐在座位上的小姐,看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈。於是那小姐就輕聲的告訴那位先生說:『先生!你的車庫開了。』沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈。還自以為幽默的問那位小姐說:『小姐,那你有看到我的車子嗎?』那 小姐冷冷的說:『……車子我是沒看到,輪胎倒是看到兩個啦!』結果旁邊有位阿婆 《湊熱鬧》 也接著說:『我活這麼久了,車子我是看多了,不過很少看到會 〝漏機油〞 的

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有兩個好友相約去『拉斯維加斯』睹博,但兩人的手氣都不好,輸光了所有財產兩人只好回飯店睡覺第兩天兩人碰面時,甲就鬱卒的跟乙說:『唉!昨天我們輸光了所有財產,心情很鬱卒,害我:都睡不著,一直到了快凌晨才睡著,你呢?昨晚怎樣』乙就說:『昨晚.......我睡的跟嬰兒一樣!!』甲說:『咦!.......你昨晚輸光了所有財產,還能睡的像嬰兒一樣,這麼好睡的呀!真是佩服呀!乙說道:『.........你難道不知道,嬰兒是每睡二小時,就起來哭一次的嗎?』

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有一對夫妻,老公正看著電視、啃著瓜子, 忽然間老婆從廚房喊著:「老公可不可以幫我修電燈? 」老公不耐煩的說:「我又不是水電工」沒多久老婆又喊:「老公可不可以幫我修冰箱?」老公不耐煩的說:「我又不是電器維修工」又過了一會老婆又喊:「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」老公覺得很煩,生氣的說: 「我又不是木工」 然後,...........受不了看個電視一直被搔擾的老公,就跑到外面喝酒解悶...... 過了三、四小時,......老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了....... 便問老婆 :「東西為什麼都修好了?」老婆說 :「你離家後,我就傷心的坐在門外碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後,關心的說......我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃,或跟我親熱一次!.....」老公聽了就說:「那你做什麼蛋糕給他吃?」老婆回答 :
「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 .....」

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一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光, 一時性起,見四下無人就當場DIY了起來,事畢,隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流, 口中喃喃唸著:「唉!如果妳媽媽還在世,你就是老三了」突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,老張很難為情但故做鎮定的問:「妳什麼時候來的?」 媳婦答 :「剛到一會兒!」 老張:「那妳有無看到啥? 」  媳婦想了一會兒說,「....]我..我..看到三叔坐船走了.........」

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有女朋友的男人,都有一項必做的功課...陪女朋友逛街,逛街時女朋友的心情都會影響那一整天的氣紛
某日與女友到某百貨逛街,而連日來的陰雨 .就先為這整天蒙上一層 陰影 ...從騎摩托車開始,她就十分的不高興,「整天一直下雨煩死人了!」「是是是,都是我的錯,我不該讓雨下的。」好死不死的,今天她穿的是新的高跟鞋,又不好走又咬腳,走沒多久,她就喊腳痛,要我走慢一點,「是是是,我不應該走太快的」心想好吧,幫他 提包包,應該夠體貼了吧~儘管我做的多麼讓她滿意,但天不從人願,今天女友逛街沒有買到適合的東西 ,使得從離開百貨公司開始, 讓她的情緒達到沸點要爆了!「都你啦,說要帶我來這逛,又沒有我可以買的!」「雨傘不會撐好一點,我被雨淋到了啦 !」小的不發一語,默默承受這些責備 . . .顯然,我的耐心也要達到沸點了。為了 表示紳士風度,還是賣力為她撐好傘,終於,伴隨著雨滴,以及母老 虎的怒吼,我們到達了停車的地點,因為下雨的關係,摩托車早已被淋濕,坐墊溼答答的,這讓車上沒放抹布的我,更加的無言以對 ... 「 吼 ! ! ! 哪 有 人 不 在 車 上 放 抹 布 的 啦 ! ! ! 」 「 我 褲 子 濕 掉 怎 麼 辦 啦 ! ! ! 」「 你 到 底 在 搞 什 麼 ! @ # @ ! # # $ % ! 」「 摩 托 車 那 麼 濕 怎 麼 騎 啦 ! ! ! 」 終 於,火 勢 在 我 心 中 已 經 蔓延 開 來, 今 天 不 跟 妳 決 一 勝 負,我 就不 是 男 人 !
勝 負,我 就不 是 男 人 !
「平 常 妳 那 麼 濕 我 還 不 是 照騎 ! 我 有 用 抹 布 擦 嗎 ?」

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有一個村落,那裡的人不管男的或女的,都非常容易外遇,更奇怪的是每次外遇後,他們都會找當地的神父懺悔,並且以「跌倒」一詞來代替「外遇」:(比方說:神父我今天跌倒了1次)而那裡唯一的神父久而久之也就習慣了,,直到有一天,神父突然死了,還來不及交代新來的神父關於此種「風俗」_於是那新的神父越來越覺得莫名其妙:為什麼此地的人走路總是會跌倒,而跌倒的事應該去找村長,干我屁事啊!有一天終於忍不住跑去找村長理論:神父:「村長啊!不是我想說你,馬路應該修一修了!不要讓村民一天到晚跑到我那兒抱怨他們今天又跌倒了幾次!」村長:「哩新來ㄝㄡ!(台)以後你就會習慣了!(略為奸笑)」不到一會兒,神父就被打發走了,但神父越想越不對,於是他忍不住又回頭告訴村長說:「村長啊!你真該修馬路了!連你老婆今天也跌倒3次ㄝ!!」

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有三個婦人,在東家長西家短時,就誇張的說「我丈夫射精可以射50公分呢!」另一個就說了「那有什麼,我老公可以射2公尺呢!」還有一個婦人就嘆了口氣,說道:「我老公比較沒用,只射了五……」「不是啦!五分鐘啦!!」

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《剩下的九分半鐘》一對幽會的情侶.....女:『如果還有10分鐘就世界末日了,您會做什麼事呢?』好色男:『我會想瘋狂地和妳做愛!』 她面有難色的說:『喔......那......剩下九分半鐘要幹嘛?』

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一大早妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃早飯??麥當勞還是溫蒂??"丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"到了中午 妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃午飯??希爾頓還是來來??" -丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"到了晚餐時間 妻子問丈夫:"親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??丈夫回答說:"大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!"妻子忍不住說:"那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!"

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《體貼》在民初時代,因人民生活困苦,所以通常全家人睡在同一張床上,蓋同一條棉被。在冬季的某日夜晚────小明的爸爸忽然想和小明的媽媽做愛做的事......但小明的媽媽害怕會吵醒小明,拒絕爸爸的要求,惟小明的爸爸仍然霸王硬上弓--。於是兩人蓋起棉被開始做那檔子事.............就在兩人越做越熱烈時,小明的爸爸突然要求.............. 媽媽配合叫出聲來以達高潮。但體貼孩子又怕吵醒小明的媽媽堅持不肯,就在兩人堅持不下時────
睡在旁邊的小明終於開口說話了.........[阿母,您趕快叫啦,我好冷喔!]

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有位性專家應邀參加一個演講。在會場上他提出一個理論,認為性行為越多的人越快樂,精神越好,臉上的笑容越多。他對聽眾說道:『如果大家懷疑的話,我們現場作個調查。請每天一次的人舉手!』果然,舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。 『一週一次的請舉手』舉手的人多了些,這些人看起來還 不錯,但比不上一天一次的人。『那麼一個月一次的人請舉手?!』這時候舉手的人看起來都沒什麼笑容,看來這位專家的理論真的沒有錯。最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的?一年一次的朋友請舉手?!』結果真的有一名聽眾舉手了。這下問題來了!這個人看起來很興奮,笑容滿面,似乎是會場內最快樂的一個人。專家頗為不解,這個人怎麼不合他的理論?於是專家便請教他能這麼快樂的原因。這個人帶著興奮的語氣說:『因為...............』『就是今晚!就是今晚!!』

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搖幾下  新婚之夜,小明和妻子躺在床上,討論彼此未來的性生活......  小明:「親愛的,我們彼此間應該要有個暗號,以後如果我想要"那個"的話,我就搖妳的奶奶二下,如果妳想要"那個"的話,妳就搖我的小弟弟二下,妳說怎樣?」  妻子覺得這個主意很好,嬌羞地說:「好呀,那就這麼說定了!」 xND?
過了一會兒,妻子又突然輕聲地問「那如果我不想要的話呢?」小明:「嗯 ....那....那妳就搖我的小弟弟二百下好了!」

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未來的孫子  小王經過一棟別墅,一個用過的保險套由二樓窗口飛出,正好掉在小王的頭上。小王很生氣的走到這別墅的大門,用力的敲門,一位老先生應門。小王:「是誰在你的二樓房間?」老先生:「是我女兒跟我未來女婿在二樓。」小王把保險套拿給老先生說:「這樣子,我只是要告訴你,你未來的孫子剛從窗子掉下來,我把他救過來了,現在還給你。」

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一位農場主花了很多錢買了一批母雞,想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采,總是不生蛋。他很著急,去請教專家。專家問明情況以後,告訴他說:"雞也是動物,也有生理需求,所以你應該再去買一批公雞"。可是農場主已經花了很多錢,口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法,他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞,有心殺賊,無力回天沒幾下就累倒了。 農場主苦思冥想,想出了一個好辦法。他把珍藏了很久,本來打算給自己服用的威而剛拿了出來,混在了雞飼料裏,餵給公雞吃了。公雞吃了威而剛以後,果然如虎添翼,沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞擺平了。母雞們得到了愛情的滋潤以後,下蛋也勤快多了。可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡,仍然異常生猛跳過圍牆,來到隔壁農場的鴨舍,將幾百隻母鴨子一下子搞得服服貼貼。第三天公雞,還是勇不可擋,飛過小河,來到A場的養鵝場,再將幾百隻母鵝弄得欲死欲仙。終於,第四天農場主一出門,看到公雞躺倒在地上,奄奄一息。天上有幾隻禿鷹正在盤旋,伺機撲下來美食一番。 農場主眼圈一紅,心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上,決定替它收屍。農場主走到公雞身邊,垂淚說:"都是我害了你呀沒料到公雞竟開口說道:"噓,別出聲,等那幾隻禿鷹下來,看我怎麼料理它們

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愛的睡衣
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。她按了門鈴推開門後,赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。「妳在做什麼?」「我等我先生下班回家。」「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。「愛的睡衣!妳根本沒穿嘛!」這位婆婆大叫。「但是我先生最愛這件衣服,他高興我也高興。」媳婦繼續說:「麻煩妳現在離開,因為你兒子快回來了。」這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕,回到家後也立即洗澡,噴上香水,然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。終於她先生推開門進來,看見太太裸身站在那裡,他大叫:「妳在做什麼?」「這是我的愛的睡衣」太太答道。「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。

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有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房,上氣不接下氣的對老闆說:"老闆,可不可以給  我一帖最強力的春藥,等一下有三個美女要到我家PARTY. 老闆就拿出一包東西對他說: "這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒....... 老闆還 沒說完,只見他拿過藥來,咕嚕一聲就吞了下去。 第二天,那個年輕人又來了,帶著一臉痛苦的表情,問老闆說: "老闆,你們有沒有比較好的酸痛藥膏,我快受不了了.....老闆於是問他: :  "是不是昨天晚上太強了,今天買藥膏來貼老二的阿?"年輕人回答:"不是,是貼我的右手的,昨天晚上他們一個也沒有來!!!!"

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